标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
雪xue
时间:
2024-6-2 20:16
标题:
笑话五十则
1一天,特朗普出去视察,看到别人都堵在前面,特朗普下车询问。他们说,前面的牛挡住去路了,怎么赶都赶不走。特朗普对牛说,你走不走的,你不走,我把你送到关塔那摩去的。那牛听了马上就跑了。
2一个盲人遇到特朗普,说,你好,特朗普委员长。特朗普说,怎么,你还看得到我?盲人说,不,那是因为给我引路的疯狗向后退的缘故。
3约翰看电视,是特朗普演讲,换了一个台,又是特朗普,又换了一个台,还是他,换了无数台后,准备关电视,结果电视出现了中情局头子,说:“你再换?再换?还要老子一连说几十遍是不是?再换?再换判你十年大牢!”
4特朗普访问印度,看到阿三到处随地大小便,觉得特别好笑,讲给了莫迪听。莫迪听了很不爽。后来莫迪访问美国,在纽约找到了随地大小便的,说给了特朗普听,特朗普恼羞成怒,后来经过调查,说:“那人是印度驻美大使。”
5 2040年,伊斯兰国不仅占领了亚欧非的大部分地区,同时向美国进攻。美国军官向特朗普报告说:“巴格达迪前天到新科威特城(纽约)了,昨天到萨达姆伊斯兰特区(华盛顿哥伦比亚特区)了,今天刚到阿拉伯城(亚特兰大)了,他每天向前线靠近,明天即将到圣穆巴拉克(圣路易斯)。”特朗普说:“这有什么,我每天不动,前线不停的向我靠近。”
6特朗普到精神病院视察,精神病人站成两列欢迎美国最高司令官特朗普视察,看到一个人没有鼓掌,说:“你为什么不鼓掌?”那人说:“因为我已经治好了。”
7特朗普要求在美墨边境建墙,要求钱由墨西哥出,墨西哥不答应。特朗普找到上帝,说:“我希望你在墨西哥下暴雨,把他们国家全部淹了。”上帝答应了特朗普的要求。后来,墨西哥果然下起了暴雨,特朗普高兴坏了。可是,美国的西南地区也被淹了,特朗普质问上帝,上帝说:“不好意思,我用的是1845年的地图,搞错了。”
8美国核潜艇与印度核潜艇同时浮出在公海中,印度核潜艇的说“呵呵,这要是在我们印度…”美国核潜艇的说“行了,没有什么印度了,我再问你们,是谁他妈的把酒瓶丢到控制台上去了?”
9特朗普的演讲“多年来,在印度的压迫下,我们一直处在悬崖的边缘,现在,我们可以自豪的宣布,对印度发动贸易战,我们美国又向前迈进了一大步。”
10特朗普送给了安倍晋三一辆车,安倍带回国后把车做出展览,一个参观者问:“为什么这车没有方向盘呢?”安倍问特朗普,特朗普说:“你只负责开,方向盘在白宫,我来控制。”
11纽约又出现骚乱,那天晚上特朗普在梦中梦到了斯大林,特朗普请教斯大林如何建立国家,斯大林说:“一,把那些要求民主的统统枪毙,二,把自由女神像涂成蓝色。”“为什么要涂成蓝色?”特朗普问。“很好,这表明你对我第一个问题没有不同意见。”斯大林说道。
12特朗普准备去买明星画像,却在店里看到的都是他自己的画像,他问店主说:“为什么都是他自己的画像,不搞演员或者明星,科学家的?”店主说:“那些名人的画像供不应求,再贵都可以卖光,当然演员的话你除外,你的画像我都是打折销售别人都不愿意买。”
13“如何评价特朗普总统被提名诺贝尔和平奖”
“这难道不是很对吗?他正努力让美国失去发动一场对外战争的能力”
14特朗普在竞选连任总统,突然遇到了一个烦恼,叫人赶快把蓬佩奥叫过来,
问:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,肥蓬”
“说吧,亲爱的川总统”,蓬佩奥专心地听着。
“那就是,最近经济下滑,失业率高企,你说,底层选民们还会跟我在一起吗?”
“他们一定会跟您在一起的。”蓬佩奥强调说,“一定会!”
但愿如此。“特朗普说,”我只是担心,万一他们不跟我在一起,那怎么办?“
“那他们就只能跟COVID-19在一起了!”
15特朗普在做关于总统任期成就的报告:给美国新增就业岗位
大厅里有人说:“我刚调查回来,根本没有新增的工作岗位”
特朗普没有回答,继续说:“在德克萨斯州新建了一个汽车工厂。”
大厅里有人说:”一周前我在那里,根本没有什么汽车工厂。“
特朗普问:“你是哪家媒体的记者。”
CNN”特朗普:“fake news!next!”
16美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:“作者一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了,说:“作者一定是法国人,情侣裸体散步。”
一个美国人看了,惊恐的说:“天哪,作者一定是川粉,画里居然没有黑人,同性恋,少数族裔,只有白人!”
17纽约一老者人行道闲逛,不慎落入道旁河中。高呼救命!
两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑风生。
老者情急生智,高呼:“LGBT,get out of America,MAGA!”
两警察大惊,马上跳入河中,将老者拖上岸拷走。
18某日美国举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大,队列末尾确实两个拿着摄影机的矮子。
在看台上特朗普惊讶的说:“这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?”
CIA头子说:“不是我的人”
国防部长说:“没见过他们。”
蓬佩奥说:“他们是CNN和纽约时报的记者。”
19拜登在当选后开会揭露特朗普的暴行时,台下有人递条子上去。
拜登当场宣读了条子的内容:“拜登先生,特朗普在做这些暴行时,你是干什么吃的?”
然后问道:“这是谁写的,给我站出来!”
连问三次,台下一直没有人站出来。
于是拜登说:“现在我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”
20一位华盛顿市民在公交车上:“您好,先生,请问您是黑人吗?”“不是。”“请问您是同性恋者吗?”“不是。”“那请问您是女性吗?”“不是。”
“那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了。”
21亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾,参加美国武器展览会。
-----我要是有美国的坦克,我将是战无不胜的!亚历山大说。
-----我要是有美国的航母,我将征服全世界!凯撒说。
-----我要是有他们,世界现在也不会知道有滑铁卢!拿破仑指着一旁在拍照的记者们说。
22美国邮政发行特朗普总统纪念邮票,发行没1个月,邮政宣布紧急停用该邮票。
理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。
23一个美国人和一个俄罗斯人比赛言论自由。
美国人说:“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’,你敢在克里姆林宫门前喊‘打倒俄罗斯’吗?”
俄罗斯人很不服气,说:“这有什么,我可以再莫斯科街头高喊‘普京同志万岁’,你敢在纽约街头高喊‘特朗普总统万岁’吗?”
美国人微微一笑,摸出一顶头盔戴在头上...
24美国考古学家发现了一具木乃伊,经过了很长一段时间的考证,发现,
这个木乃伊是黑人,同性恋者,女权斗士,信仰新教。
25历史老师在给学生们介绍历任总统的功绩。
罗斯福总统推翻了纳粹政府。
里根总统推翻了冷战敌对政府。
克林顿总统推翻了莱温斯基。
布什总统推翻了独裁政府。
特朗普总统,呃,他推翻了自己政府。
26特朗普找来媒体记者:“我知道你们在传播关于我的笑话,这很无理!”
“为什么?”
“因为我是美国历史上最伟大的总统之一,无所不懂。”
“天地良心,我们可没和任何人讲过这个笑话。”
27某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
28男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
29.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 30仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
31一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
32悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
33和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
34幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
35有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
36蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
37一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
38一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
39某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
40漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
41一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
42一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!
43医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
44某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
45某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
46某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
47漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
48同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
49公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
50一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!
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